А что находится в центре вашей жизни? (Семья)

Мы часто встречаем это выражение - прийти к себе. А что же стоит за ним? Понимание себя? Принятие себя? Следование своим целям? Развитие себя как личности? Да, все это верно.

Все, что находится в центре нашей жизни, служит источником нашей внутренней безопасности, нашей внутренней ориентированности, нашей мудрости и нашей власти. Продолжаем наш разговор о том, что может являться альтернативным центром вашей жизни. В первой части мы рассказали о том, что случается, если в центре вашей жизни стоит СУПРУГ/СУПРУГА. Теперь поговорим о следующем альтернативном центре, который также часто встречается.

В центре - семья. Eще одним распространенным центром является семья. Этот центр может показаться вполне естественным. Семья как объект, на котором вы фокусируете свои усилия и куда направляете серьезные инвестиции, дает нам огромные возможности для проявления глубоких отношений, любви, взаимопонимания и многого другого, что делает жизнь полноценной. Hо если семью рассматривать в качестве центра вашей жизни, то, как ни парадоксально, это  разрушит все, на чем основывается семейное счастье.

Люди, для которых центром является семья, черпают ощущение своей внутренней безопасности и собственной значимости из традиций семьи, из культуры семьи или из репутации семьи. Таким образом, они становятся уязвимыми в случае любых изменений в этих традициях и культуре, а также в результате любых событий, способных нанести вред репутации семьи.

Родители, сконцентрированные на семье, не обладают эмоциональной свободой и энергией, необходимыми для того, чтобы воспитывать детей, заботясь исключительно об их благе. Потребность родителей в популярности и успешности детей может перевесить значение долгосрочных вкладов в их воспитание и развитие. Или родители могут быть сконцентрированы на том, чтобы дети в каждый конкретный момент вели себя правильно и безукоризненно.

Всякое отклонение от "правильной" модели поведения подрывает у таких родителей чувство внутренней безопасности. Они огорчаются, подчиняются эмоциям и реагируют на непосредственный раздражитель, забывая о долгосрочных целях воспитания и развития ребенка.

Они способны перегнуть палку и наказать его из-за своего плохого настроения. Они склонны любить своего ребенка "условной" любовью, делая его эмоционально зависимым или контр-зависимым, но при этом - покорным.

Как определить, не является ли этот центр вашим альтернативным центром? Hаилучший способ определить собственный центр - внимательно присмотреться к своим жизнеобеспечивающим факторам. сли вам подходит одно или более из приведенных ниже описаний, вы можете определить соответствующий центр, как ограничивающий вашу личную эффективность.

Внутренняя безопасность

• Ваша безопасность основана на том, как воспринимает вас ваша семья и как вы отвечаете ее ожиданиям
• Ваше чувство личной безопасности уязвимо в той же степени, что и ваша семья
• Ваше чувство собственного достоинства базируется на репутации семьи

Внутренняя ориентированность

• Источником вашего правильного поведения и вашего  отношения к жизни является семейный сценарий
• Критерии для принятия решений определяются теми, что хорошо для семьи, или тем, чего хотят её члены

Мудрость

• Все явления в жизни вы воспринимаете с точки зрения интересов семьи, что ограничивает ваш кругозор и приводит к возникновению семейного нарциссизма

Власть

• Ваши действия ограничены рамками семейных моделей и традиций

Другие центры:

• Супруг
• Работа
• Деньги
• Обладание
• Удовольствие
• Церковь
• Друг/Враг
• Вы сами

По материалам книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей"

Соглашения толтеков: 4 правила, чтобы обрести мир

Мигель Руис родился в 1952 году в Мексике, в семье целителей. Работал нейрохирургом, но опыт пережитой в 1970 году клинической смерти изменил его жизнь. После этого он обращается к мудрости своих предков-толтеков, становится шаманом и берет на себя миссию сообщить эту мудрость как можно большему количеству людей. После долгих лет преподавания и писательской деятельности в 2002 году он передал эстафету своему сыну Хосе Луису Руису. «Четыре соглашения» остаются его главной книгой.

“Кто такие толтеки?

Воинственное племя толтеков жило в Латинской Америке, на территории нынешней Мексики, в 1000-1300 годах. Если судить по легендам и данным раскопок, этот народ преуспел в искусствах и архитектуре, а также достиг мудрости, ключом к которой являются знаменитые соглашения. Гордо приняв это наследие, ацтеки донесли знания и философию толтеков до наших дней.”

Первое соглашение: «Пусть ваше слово будет безупречно»

«Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви».

«Мигель Руис напоминает о власти слова над психикой, – объясняет клинический психолог Оливье Перро (Olivier Perrot). – У каждого из нас сохранились в памяти ранящие родительские фразы». Мы часто забываем о том, что слова имеют вес: они влияют на реальность. «Скажите ребенку, что он пухленький, и он будет чувствовать себя толстым всю оставшуюся жизнь», – уверяет Оливье Перро.

«Ложь разрушает человека, он перестает понимать, кто он и кто те, кто его окружает, – говорит Екатерина Жорняк. – Ложь гибельна для отношений с близкими – под ее воздействием отношения постепенно разрушаются».

Как за это взяться? Соблюдая умеренность в речи: не говорить ни слишком много, ни слишком быстро. Согласно Мигелю Руису, все начинается с внутренней речи, обращенной к себе. Не только критика и осуждение других, но и наши беспрерывные «У меня не выйдет», «Я ни на что не гожусь», «Я плохо выгляжу» – все это негатив, засоряющий нашу ментальность. Между тем это всего лишь проекции, образы, возникающие в ответ на наши представления о том, чего другие ждут от нас. «Нужно выдержать паузу и осознать, что именно мы собираемся произнести и зачем хотим сказать именно это», – предлагает Екатерина Жорняк. Вывод: будем говорить меньше, но по-настоящему, подчеркивая лучшее – и в нас, и в других.

Второе соглашение: «Не принимайте на свой счет»

«Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий».

В сущности, слова и действия другого нас не касаются непосредственно. «Они принадлежат другому, – подтверждает Оливье Перро, – потому что они являются выражением свойственных ему убеждений. Это представление о вас, созданное другим, а не вы сами».

Вас критикуют? Или восхваляют? «Нет смысла чрезмерно беспокоиться о том, что думают о нас другие люди, – отмечает Екатерина Жорняк. – Хотя игнорировать их переживания, делая вид, что мы тут вообще ни при чем, тоже неразумно». Точно так же события, случившиеся с нами, не всегда являются ответом на наше поведение. По мнению Мигеля Руиса, мы должны освободиться от эгоцентризма, который заставляет нас считать, что все, что происходит вокруг нас, является следствием нашей позиции. Наше «ячество» замыкает нас в наших иллюзиях. И тем самым поддерживает наши страдания.

Как за это взяться? Речь идет скорее не о стоицизме, а о том, чтобы отстраниться. Примеривание к себе того, что относится к сфере другого, неизбежно вызывает страх, гнев или грусть – это наша защитная реакция. «Если другой устал или в плохом настроении, не стоит сразу принимать это на свой счет, обижаться и хлопать дверью», – предупреждает Екатерина Жорняк. Цель этого соглашения – оставить другому всю ответственность за его слова и поступки и не вмешиваться. Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку.

Третье соглашение: «Не делайте предположений»

«Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать».

«Это распространенная слабость, – признает Оливье Перро. – Мы предполагаем, строим гипотезы и в итоге им верим». Друг не поздоровался с нами этим утром, и мы воображаем, что он на нас обижен! Мигель Руис считает это «эмоциональным ядом». Чтобы от него избавиться, он предлагает научиться вносить ясность, например высказывая свои сомнения. «Чтобы понять других, требуется умение задавать вопросы и желание услышать человека», – отмечает Екатерина Жорняк.

Как за это взяться? Нужно осознать, что наши предположения являются творениями нашей мысли. Как только гипотеза становится предметом веры («Он на меня злится»), мы начинаем «давить» на другого своим поведением («Я тоже его больше не люблю» или «Я должен заставить его полюбить меня снова»), и это становится источником нашей тревоги и стресса.

Четвертое соглашение: «Старайтесь делать все наилучшим образом»

«Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое – когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений».

«Это правило вытекает из трех предыдущих, – констатирует Оливье Перро. – Когда вы слишком много всего делаете, то истощаете свою энергию и вредите себе». «Но если вы делаете меньше возможного, то обрекаете себя на фрустрацию, сожаления и чувство вины», – добавляет Екатерина Жорняк. Цель состоит в том, чтобы найти равновесие.

Как за это взяться? Заранее неизвестно, что применительно ко мне в каждый момент означает «наилучшим образом». По мнению Мигеля Руиса, бывают дни, когда самое лучшее – остаться в постели. В любом случае, подчеркивает Екатерина Жорняк, «худшая ловушка – это перфекционизм, когда на первый план выходит не дело, а желание сделать его безупречно и постоянное чувство, что сделано мало и плохо». Один из способов избежать этого ощущения – заменить «Я должен сделать это» на «Я могу сделать это». Как утверждает Оливье Перро, «так можно полностью присвоить себе поставленную цель и не заботиться о суждениях и ожиданиях других».

Дон Мигель Руис«Четыре соглашения. Книга толтекской мудрости. Практическое руководство» София, 2007.

Колесо успеха: быстрый взгляд на свою жизнь

Сегодня мы построим Колесо жизни, Колесо баланса или если уж совсем точно, то Колесо жизненного баланса.

Для чего? Сначала притча:
Однажды солдат, охранявший дорогу, остановил буддистского монаха. Выхватив меч, воин сурово спросил путника:
– Кто ты такой?  Куда направляешься? Зачем ты идёшь туда?
Монах задумался на несколько секунд, а затем робко поинтересовался:
– Могу я задать тебе вопрос?
– Задавай, — хмурясь, разрешил солдат.
– Сколько платит тебе сегун в неделю?
– Две корзинки риса.
– Я буду платить тебе четыре корзины риса, если ты пообещаешь каждый день задавать мне эти вопросы.

Вы уже задавали себе эти вопросы? Это, конечно, основные вопросы и каждый решает их по-своему и в своё время. Здесь мы попытаемся ответить себе только на те вопросы, которые часто всплывают в разговорах. Куда уходит время и энергия? В чём должны быть гармония и равновесие? Удовлетворены ли мы своей жизнью? Туда ли мы движемся? Движемся ли вообще или стоим на месте?

Любая ваша желаемая цель лежит в зоне возможных действий. И поэтому, для её достижения, вам необходимо покинуть ваш уютный мир – вашу зону комфорта. Вот сейчас мы и определим вашу комфортную зону, затем отыщем неровности, а потом наметим план по наполнению «пустых» и освобождению «переполненных» областей в вашей жизни.
Сначала необходимо определить главные сферы вашей жизни, которые могут  содержать внутри более конкретные, причём для каждого свои, области.

Это могут быть:

• Здоровье (уход за телом, питание, физическая нагрузка, энергия, молодость и красота);
• Дом, семья (повседневные дела, комфорт, вещи, быт, условия жизни);
• Самореализация (хобби, работа, творчество, карьера, удовлетворение амбиций, признание);
• Финансы (достаток, деньги, уровень жизни, доход);
• Личностный рост (саморазвитие, увлечённость, духовный рост, обучение);
• Живое общение (друзья, приятели, клубы по интересам, форумы, помощь людям);
• Личная жизнь (любовь, отношения, личное время);
• Отдых (общение с природой, путешествия, развлечения, сон).

Теперь ставим оценки удовлетворённостью положением дел в той или иной области. Десятка характеризует достижение полного удовлетворения на сегодняшний день, в настоящий момент жизни, а единица — наименьшая удовлетворённость текущим положением вещей.
1-3 критические значения (ямки в нашей жизни)
4-7 нормальная наполненность
8-10  приятная удовлетворённость  жизнью
Закрашиваем  оценённые части секторов.

Вы можете сделать это просто на листе бумаги или воспользоваться бесплатной версией программы,
которая поможет быстро создать и распечатать своё личное Колесо жизненного баланса. Для этого кликните по ссылке ниже

Построить  колесо баланса жизни

Теперь обращаем внимание на получившуюся фигуру. Если она близка к кругу — это  очень хорошо, то есть  области вашей жизни имеют равное наполнение. Ямки, особенно  глубокие, говорят о необходимости наполнения указанных областей жизни. В идеале, колесо жизненного баланса должно быть равномерным и оценки должны быть высокими (8 и выше), тогда можно говорить о том, что человек удовлетворён жизнью и гармоничен, и что в его жизни все сбалансировано.
Что же делать, если ваше колесо далеко неидеально? Как можно и нужно исправить ситуацию?

В любом случае придётся покинуть зону комфорта и начать действовать!

1. В первую очередь, проанализируйте получившуюся картинку.
2. В каких сферах вы хотели бы начать изменения в ближайшее время?
3. Выделите 1-2 наиболее «провальных» для вас области.
4. Чем именно определяется для вас удовлетворённость или неудовлетворённость в этих секторах?
5. Какую оценку вы бы хотели видеть тут через 3 месяца, 6 месяцев, год, 5 лет?
6. Обозначьте для себя необходимые мотивацию и действия для достижения наполненности.
7. Составьте 5-10 положительных утверждений — аффирмаций, касающихся достижения цели, получения конечного результата в каждом секторе.
8. Изменения в какой сфере повлияют больше всего на остальные области?
9. Какие действия повлекут одновременное наполнение нескольких областей сразу?

Например: время, проведённое с  семьей на природе  заполняет две области жизни (отдых и семья). Или утренняя пробежка  с супругом легко может наполнить сферы: общение с природой, дом и семья, здоровье.

А теперь поставьте задачу о необходимости корректировки оценок в выбранных областях, о выходе из зоны комфорта. Начните получать удовольствие от игры и процесса достижения цели. Определите для себя: моя жизнь – это результат моих действий, принятой ответственности, исполненных решений и каждодневного выбора. Действуйте! Возможно (возьми это, можно) всё!