Скажи мне

Я лавирую между словами, точно между вооруженными лайнерами. Человек, сидящий напротив меня,говорит - описывает словами свою беду, свое переживание, попадает в собственные словесные конструкции, как в западню.

- Он меня не любит.
- Ты чувствуешь, что он тебя не любит? Как ты это чувствуешь?

Конструкция клиента категорична, с претензией на правду, об'ективную истину. Моя конструкция суб'ективна: ты так чувствуешь? Я добавляю одно слово - но оно приносит с собой прлсвет в мрачном жизнеощущении клиента, дает шанс начать сомневаться в том, что это единственная существующая правда.

- Она мне не ровня, этот брак - мезальянс, мы никогда не сможем понять друг друга.
- Я слышу, что тебе не хватает понимания и близости. Это так? 

Клиент вынес приговор себе и своему браку, наклеил словесные ярлыки, осудил и расстрелял то, что долгие годы было поддержкой и опорой. Я облекаю его речь в слова, которые отражают его чувства и потребности, возвращают его из мертвой безнадежности в жизнь, начинают высвечивать существование другого пути, кроме развода.

- Я плохой отец. Другие отцы могут дать своим детям гораздо больше.
- Откуда у тебя такая информация? С кем ты себя сравниваешь?

Клиент находится в зоне разрушения, осуждения и обесценивания себя. Я произношу слова, которые заставляют его поиводить аргументы и обосновывать то, что для него выглядит аксиомой.
В аксиомах всегда находятся бреши, а в этих брешах - надежда.

Слова могут ранить и исцелять одинаково эффективно.

Мы думаем с помощью слов, с их же помощью описываем мир. Когда-то мы умели по-другому: будучи детьми, видели и познавали мир через предметы, а чуть позже - через образы. Затем мы выросли и стали мыслить абстрактными категориями, облеченными в слова: любовь, надежда, отчаяние - все это не имеет никакого предметного или образного выражения, это абстракция, для которой существует слово - а значит, существует и мысль.

Не названное в нашем мышлении не существует, у нашего сознания нет инструмента размышлять о том, чему не найдено слово. То, как мы называем происходящее с нами и в какие формулировки облекаем мысли и чувства, имеет огромное значение для того, как будем жить дальше.

Вот самые распространенные речевые шаблоны, которые мешают нам жить.

Слова-ограничения

"Это слишком трудно".
"Мы были вместе слишком долго, чтобы теперь я могла жить дальше".
"Больше ничего не будет".
"Ничего не поделаешь".
"Ничего не получается".
"Я должна о нем заботиться".

Эти и другие формулировки ограничивают реальность, позволяя увидеть только часть того, что происходит на самом деле. Человек осознанно или неосознанно выбирает смотреть на мир и на себя только с одной стороны - с той, которая лишает надежды и будущего. На деле же мир вокруг нас всегда разнообразнее и глубже.

Возьмем формулу "это слишком трудно". Такие слова человек использует только по отношению к своей тяжести, к тому, что ему невыносимо, - и не замечает ресурсов. Но стоит добавить одно или несколько слов, и ситуация начнет выглядеть по-другому: "это слишком трудно сейчас", "это слишком трудно сделать в одиночестве", "это слишком трудно сделать в том виде, в котором я рассчитывал это сделать". Уточнения, дополнения расширяют наши горизонты. Новые слова позволяют посмотреть на мир с другой стороны.

Так человек, работающий с управленческими процессами высокого уровня, загоняет себя в депрессию и болезни потому, что в его мышлении ксть сформулированные убеждения: "я должен делать все быстро и без ошибок", "я должен успешно справляться с любыми задачами", "я должен постоянно повышать квалификацию". Эти убеждения выглядят рационально, но при этом ограничивают, не учитывая нюансов и контекстов. Когда этот же руководитель начнет добавлять в свои убеждения новые слова - например, "я должен позаботиться о ресурсах, чтобы делать все быстро и качественно" - его установки станут более гибкими и уровень адаптации в целом серьезно повысится.

Несуществующие слова

Это как раз такой вариант, когда нужного слова для описания происходящего не существует, и поэтому размышлять об этом очень трудно.
Например, есть такой термин, как "конечность переживания" или "разрешение переживания". Эти термины говорят о том, что у каждой эмоции есть границы, что каждое эмоциональное состояние небесконечно. Так горе разрешается в утешение - то есть эмоция "горевание", если дать ей время и место, заканчивается процессом "утешение". Так обида должна разрешиться в нрусть либо в злость, чтобы закончиться.

В психологии много точных слов, описывающих внутреннюю жизнь. Когда эти слова появляются в сознании человека, пришедшего за помощью, то он перестает быть невольником собственных чувств, а приобретает способность справляться с ними и поступать так, чтобы повысить качество своей жизни, не разрушаясь. Такими словами становятся, например, "границы", "проживание", "насилие", "ресурсы". Когда есть слова, есть и свобода действий.

А еще бывает так, что за неимением нужного слова человек пользуется привычным словарем, зачастую искажая или даже полностью теряя смысл происходящего. Например, так пооисходит в ситуациях с мазохизмом и нарциссизмом: пока эти слова не названы, не найдены, то мазохистка может казаться себе героической натурой, заслуживающей воздаяния за все свои жертвы, а жертва нарциссизма может думать, что ее партнер поосто нуждается во внимании других людей и не может быть с ней потому, что ей нечего ему дать. Такие искажения опасны не только иллюзиями, которые рано или поздно рассыплются: такие искажения влияют на всю жизнь человека, способствуя разрушению личности в патологических сценариях отношений.

А бывает и так: взрослая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывала мне историю, в которой ее мать в телефонных разговорах осуждает и обвиняет ее мужа в лени, безденежье и во всех смертных грехах. Я ожидала, что итогом этой истории будет жалоба на мать. Но клиентка сказала другое:
- Видимо, она сильно меня ревнует к мужу.
В этом так много любви...

То есть она нашла слова, которые помогают ей справиться с непростой ситуацией, не разрушиться и не разрушить ни свои отношения с матерью, ни свои отношения с мужем. Если бы она описала эту ситуацию словами "моя мама вечно недовольна" или "мой муж не нравится моей матери", то ресурсов у нее было бы намного меньше.

Слова-оценки

В детстве мы собираем оценки окружающих для того, чтобы создать образ себя. Так проходит первый этап нашего самопознания: через других. Если эти оценки достаточно ресурсны, то в дальнейшем мы получаем возможность создавать собственное видение себя и своих поступков вне зависимости от того, как на это отреагируют окружающие.

Но бывает, что сказанное в наш адрес слово так сильно в'едается в наше ощущение себя, что процесс самопознания останавливается - и мы больше не замечаем ничего, кроме наклеенного на нас ярлыка.

Например, молодая женщина с врожденными дефектами лица знает о себе только то, что она "кривая": таким было злое слово, которым ее наградили одноклассники. Прошли десятки лет и сделано семь пластических операций - но для себя она до сих пор "кривая", и она вынуждена прятать свое уже давно другое лицо для того, чтобы снова не столкнуться со страхом такой оценки.

Подобное слияние с оценками других возможно и во взрослом возрасте: например, мужчина, вышедший из длительных отношений со словом "жесткий". Он не может его пережить, не может узнать про себя другую правду, потому что она оказалась сверхценной - по большому счету, это было единственной обратной связью, которую он получил от любимой женщины.
Незамеченной осталась его нежность, его ум, возможность на него положиться. Теперь в отношениях он боится снова быть жестким - и запрещает себе быть собой.

Нам могли сообщить, что мы "не добрые", или "красивые внутренней красотой", или "хитрые", или "неудачники, как вся отцовская родня". Это слова, которые мы клабем в фундамент нашего знания о себе. Но эта информация бывает несправедливой и никогда не бывает полной.

Мы меняемся: наша внешность, характер, контексты, в которых мы живем. Девушка, которая не хотела детей, может передумать. Юноша, избегавший серьезных отношений, может столкнуться с ярлыками и не справиться с происходящими изменениями - и только потому, что когда-то воспринимали одно слово как единственную правду.

Мы привыкли относиться к словам легкомысленно - это же просто слова, а "боль от палок и камней злого прозвища больней". Но в словах, которые мы используем, отражен весь видимый нами мир. Находите верные слова, и мир станет гостеприимнее.

Анастасия Долганова