Вещи, разрушающие счастье

Мы отфильтровываем людей со своей жизни

И это не сарказм. Раздражение и досада — это то, что воспитывает толерантность и терпение. Чем больше раздражения мы можем вычеркнуть из жизни, тем лучше мы с ним справляемся.

Проблема в том, что мы развиваем удивительную широчайшую сеть технологий, предназначенную лишь для избегания надоедливых личностей. Делая покупки через интернет, мы избегаем толп нерасторопных покупателей, лениво слоняющихся по рынку и мешающих пройти, куда надо, и недовольную кассиршу в супермаркете, срывающую злость на неверного мужа на ничего неподозревающих клиентах. Потратившись на домашний кинотеатр с монитором на всю стену и динамиками в каждом углу квартиры, мы избегаем чужого ребенка, пинающего ногами спинку вашего кресла и толп неадекватных подростков, делающих неуместные комментарии и смеющихся на весь зал. В длинной очереди к стоматологу нас не потревожит разговорами вонючий старик в соседнем кресле, потому что мы вставим наушники в уши и погрузимся в чтение книги на айфоне. Все! Все раздражители и надоедливые люди отфильтрованы!

Это было бы идеально, если бы могло навсегда убрать все раздражение из жизни. Но это не так и никогда не будет. Покуда у нас есть потребности, мы вынуждены будем общаться с людьми, которых не переносим, нравится нам это, или нет. Но мы теряем эту способность общаться с незнакомцами и переносить их писклявые голоса, тупое чувство юмора, неприятный запах или отвратную манеру одеваться. И именно поэтому каждая встреча с внешним миром, миром, который невозможно контролировать, вызывает жгучее желание дать кому-то по морде.

Нам не хватает друзей

Каждый из нас с раннего детства живет в городе, где полно людей, которых мы на дух не переносим. И ходим в школу вместе с одноклассниками, которых мы не выбирали и которые не разделяют наших интересов и увлечений. Кого-то даже бьют…

Но мы вырастаем и находим себе круг общения по интересам на специализированных сайтах и форумах, или организовываем свой клуб любителей игры «Танки», куда принимаются лишь самые преданные, и отгораживаемся от всего остального мира, который нас не понимает. Можно попрощаться с утомительным, неловким и болезненным процессом общения с теми, кто на вас не похож.

Но проблема в том, что мирные отношения с несовместимыми с вами людьми являются решающими для жизни в обществе. Даже больше: отношения с людьми, которых вы не переносите, и есть общество – все эти люди с противоположными вкусами и противоречивыми характерами, которые сосуществуют в одном пространстве и взаимодействуют, очень часто стиснув зубы.

Каких-то 50 лет тому назад все соседи собирались в маленькой переполненной душной комнатушке одного из счастливчиков, чтобы посмотреть телевизор – новое чудо техники. Особого выбора не было: или терпи, или не увидишь телевизор. А когда кто-то покупал машину, весь дом, а то и квартал собирался вокруг, чтобы взглянуть на нее. А ведь многие из них еще те засранцы!

Но в целом, тогда люди были более счастливы на своей работе и более удовлетворены своей жизнью. А, что более важно, у них было больше друзей. Даже, несмотря на то, что часто не было возможности отфильтровать сверстников по интересам, и часто друзьями называли даже тех, кто просто жил по соседству, но у них было больше близких друзей, чем мы можем похвастаться сегодня. Это были люди, которым можно было доверять.

Несомненно, после того, как нам удается перебороть это первое чувство раздраженности, после того, как спадет это чувство превосходства под названием «они слушают другую музыку и не поймут мою», приходит чувство необходимости других людей и желание быть необходимым другим на уровне выше общих интересов. И умение терпеть дураков и переносить раздражение буквально является единственным, что позволяет нам функционировать в мире, населенном другими людьми. В противном случае, вы превращаетесь в эмо. И это уже научно доказанный факт…

СМС – не лучший способ общения

Даже исследований никаких не нужно, чтобы понять, что более 40 процентов сказанного в СМС или электронном письме, остается недопонятым. Напечатанный текст не передает интонации, эмоций и другого невербального окраса сообщения. Из-за этого возникает масса трудностей, обид и недопонимания.

Со сколькими друзьями вы общаетесь исключительно в сети? Если 40 процентов вашей личности затерялась в текстовом общении, знают ли эти люди вас на самом деле? Испытывают ли к вам неприязнь люди через СМС-ки, электронные письма, на форумах или в чатах, потому что вы и вправду несовместимы? Или это все же из-за тех 40 недопонятых процентов? А те, кому вы нравитесь?

Многие пытаются возместить разницу в цифрах, набирая себе сотни друзей в Одноклассниках и ВКонтакте. Но проблема в том, что…

Виртуальные друзья лишь добавляют одиночества

Продолжая предыдущий разговор, нужно отметить, что, общаясь с человеком лично, лишь 7 процентов значения всего сказанного передается непосредственно словами. Остальные 93 процента смысла скрыты в невербальных формах, включая жесты, мимику, язык тела, тон, интонацию и т.д. Действительно, в большинстве случаев наш юмор – это всего лишь сарказм, но сарказм можно заметить только по интонации. В написанном тексте его не видно.

В этом и заключается основная проблема. Человеческая способность впитывать настроения других через такой вот подсознательный осмос является решающей. Дети, рожденные без нее, считаются умственно отсталыми. Людей с ее переизбытком называют «харизматичными» и они становятся звездами кино или политиками. Дело не в том, что они говорят. Дело в той энергии, которую они излучают, и которая вселяет нам хорошее осознание себя.

Живя в Текстовом Мире, это все обнажается. И в этом есть побочный эффект: в отсутствии ощущения настроения собеседника, каждая прочитанная нами строчка проходит через фильтр нашего собственного настроения. Будучи раздраженным, любой текст воспринимается с сарказмом и негативом, с жаждой быть обиженным. Еще хуже то, что продолжая общение в таком же духе, ваше настроение так и не изменится. В конце концов, люди все время говорят что-то неприятное. Конечно же, приходит уныние. Вы вступаете в борьбу со всем миром! И в эти моменты очень нужен кто-то, кто возьмет за плечи и хорошенько встряхнет. И это приводит к следующему пункту…

Нам не хватает критики

Самое худшее в отсутствии близких друзей — это не пропущенные Дни рождения или грустная игра в теннис со стенкой. Нет! Самое худшее – это нехватка настоящей, здоровой критики.

В сети абсолютно посторонние люди на форумах и в чатах могут сколько угодно называть вас «подлым троллем», «гнусным пустозвоном», «нудным», или «выскочкой». Но все это совершенно неважно и все эти обзывания и оскорбления не стоит путать с критикой, потому что никто из этих посторонних людей не знает вас достаточно хорошо, чтобы попасть в точку. Оскорбляет тот, кто хочет подчеркнуть свою ненависть к вам. Критикуют те, кто хочет помочь, указав на то, что вам удобнее всего не знать.

Печально, что существует множество людей, у которых никогда не было таких вот разговоров. Постороннее вмешательство, жестокая правда, эти ужасные, неловкие, закручено неудобные разговоры, возможные лишь с теми, кто видит вас насквозь, порой ужасно необходимы.

Электронная почта и СМС-ки – идеальная возможность избежать такой откровенности. На печатное сообщение можно ответить в любой момент, когда это удобно. Можно взвесить все слова, выбрать вопрос, на который удобнее всего ответить. Собеседник не увидит вашего лица, вашего состояния, вашего волнения и раздражения, он не сможет уличить вас во лжи. Все полностью под вашим контролем. А собеседник никогда не проникнет сквозь вашу броню, не увидит вас в худшем свете, не узнает смущения, которое вы не в силах контролировать. Прошли времена обычных уверток, выходок, унижений и ранимости, на которых строиться настоящая дружба.

Походите по аккаунтам ВКонтакте, посмотрите на те образы, которые люди сами себе создают. Заимев десятки друзей в блоге или на форуме, преподнеся себя Повелителем Ночи, будет довольно сложно рассказать кому-то об остром приступе диареи прямо посреди новогоднего корпоратива. Вам никогда не удастся побыть самим собой, а в этом заключается чувство крайнего одиночества.

Но, самое главное…

Мы жертвы чувства негодования и злости

Многие станут утверждать, что причин подавленности масса: люди умирают с голоду, страны превращаются в нацистскую Германию, престарелые родители смотрят дурацкие телевизионные шоу и бесконечно их обсуждают, люди умирают в бессмысленных войнах…

Но где в нас взялось намного больше негатива, чем было в наших родителях или дедушках с бабушками? Раньше люди не жили так долго, а младенцы умирали намного чаще. Страшные болезни были более распространены. В былые времена единственными средствами общения с другом, который переехал в другой город, были ручка, лист бумаги и почтовая марка. Сейчас есть Ирак, но у наших родителей был Афганистан, который унес в 50 раз больше жизней, а у их родителей была вторая мировая война, которая забрала в тысячу раз больше. Большинство наших родителей выросли во времена без кондиционеров, а у дедов и прадедов их и вовсе не было.

В физическом плане, нам живется намного лучше сегодня, чем бы мы это не измеряли… но, вам этого не понять, если вы читаете новости в сети. Почему?

Давайте посмотрим на это с такой перспективы: если какой-то музыкальный сайт размещает статью под заголовком «Группа «Ляпис Трубецкой» делает хорошую музыку», и в этот же день, на этом же сайте, появляется еще одна статья, под названием «Музыкальные критики назвали группу «Ляпис Трубецкой» худшей группой всех времен и народов», какая из них, по вашему мнению, будет более популярной? Конечно же, вторая! Негодование порождает молву.

Люди, ведущие новостные блоги, прекрасно это знают. Каждый сайт ведет борьбу за трафик. Даже, не размещая у себя рекламу, они все еще измеряют свой успех в размере своей аудитории. Поэтому, они тщательно выбирают лишь истории, разжигающие самый большой интерес и негодование. Другие блоги начинают перепечатывать ту же историю и перекручивают со своей точки зрения. Можно целый день барахтаться в этом теплом, застоявшемся болоте негодования и так из него и не выплыть.

Только в такой среде могли появиться дурацкие теории заговора 9 сентября 2001 года, по которым Буш сам подорвал башни близнецы, а самолеты были лишь голограммой. Наслушавшись таких разговоров, каждый лидер оппозиции становится Гитлером, а каждые выборы – апокалипсисом. И это лишь потому, что вы все это продолжаете читать.

Раньше это не было большой проблемой. Мы все помним времена, когда по телевизору было лишь три канала, два из которых вели трансляцию только с обеда. Абсолютно всех людей объединяли новостные выпуски, подававшие информацию только с одной точки зрения. Некоторые точки зрения были запоздалыми и искривленными. Некоторые новости вообще умалчивались. Но до всех доносилось одно и то же.

Нет больше эффективных «средств массовой информации». Раньше одна и та же новость просто по-разному воспринималась разными людьми. Сегодня же, одна и та же новость подается по-разному. Сложно даже с чем-то не согласиться, поскольку все факты противоречивы. Постоянное чувство дисгармонии с окружающим миром, приводит к нарастающему напряжению.

У людей всегда были естественные способы усмирить свою тревогу, но сегодня…

Мы чувствуем себя ненужными, ничего не стоящими, поскольку мы действительно ничего не стоим
Есть один плюс в том, чтобы друзья были лишь в сети, но о нем никто не говорит.

Они требуют от вас меньше…

Эмоционально вы их всегда поддержите, успокоите после разрыва очередных отношений, может даже отговорите от попытки самоубийства. Но дружба с кем-то в реальном мире добавляет нескончаемый список раздражающих требований: потратить целый вечер за починкой их компьютера, ходить на похороны их родных, возить их туда-сюда, пока их машина в мастерской, встречать их на пороге квартиры, именно тогда, когда вы только сели смотреть свой любимый сериал, накормить бутербродом с последним куском колбасы в холодильнике, услышав о том, что они целый день ничего не ели… А ведь на сколько проще обстоят дела ВКонтакте, в аське и на форумах…

Проблема в том, что потребность что-то сделать для людей сидит в нас на подсознательном уровне. Последние 5 тысяч лет все это понимали, а за несколько последних десятилетий вдруг разом об этом забыли. Мы воспитываем подростков с суицидальными наклонностями и рвемся научить их чувству собственного достоинства. Но, к сожалению, самоуважение и способность любить себя появляется лишь после соответствующих поступков.

Хотите вырваться из этой черной дыры ненависти к себе? Уберите с лица засаленные волосы, встаньте из-за компьютера, и купите симпатичный подарок для кого-то, кого вы ненавидите. Пошлите открытку своему худшему врагу. Приготовьте ужин родителям. Сделайте что-то простое, но с реально заметным результатом: прочистите канализацию наконец-то или посадите цветок.

Вы – социальное животное, у которого выделяются гормоны счастья, когда вы видите физическую пользу от своих поступков. Форма снятия стресса посредством небольшого дискомфорта всегда была частью нашей ежедневной жизни: в охоте на газель, в сборе ягод, в подъеме на гору, в стычке с медведем… Но больше нет. Вот почему работа в офисе делает нас несчастными.

Мы не получаем физических, ощутимых результатов от работы. А вот после двух месяцев, проведенных на стройке под жгучим солнцем, вы до конца своих дней будете повторять: «Это я строил», проезжая мимо какого-либо дома. Может, именно поэтому массовые расстрелы чаще случаются в офисах, чем на строительных площадках.

Физическое удовлетворение от грязи под ногтями может прийти лишь тогда, когда вы выключите компьютер, выйдете на улицу и снова соединитесь с реальным миром. Чувство, которое вы испытываете каждый раз, когда говорите «Я это строил», или «Я это вырастил», или «Я его накормил», или «Я сшил эти штаны» не сравниться ни с чем, что вам может предложить интернет!

David Wong
неизвестный перевод с сайта cracked.com

Мама-терапия, или Разрешающие фразы из расстановочных техник

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы.В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

• «Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
• «Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
• «Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
• «Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
• «Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
• «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
• «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
• «Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
• «Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
• «Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
• «Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
• «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
• «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери.

Ольга Валяева

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d'Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует эксперт журнала "Psychologies".

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

подготовила Алла Ануфриева